O bom filho, à casa torna!!

               Nossa, havia um bom tempo que eu não voltava à esse espaço.  

               Um lugar que me ajudou tanto.....onde pude desabafar em alguns momentos. 

               Expôr a verdade nua e crua de um tratamento contra um câncer. 

               Sem romantizar o fato. Sem florear nada. 

               É lindo dizer hoje, que VENCI o câncer de mama. Ouvir de pessoas que você admira, que você se tornou inspiração e motivo de orgulho para elas, é gratificante demais prá mim. 

              Mas não foi fácil. Ainda não é fácil. 

              Os 7 meses de quimioterapia, 1 ano de terapia alvo, 02 cirurgias de reconstrução, Tamoxifeno por 10 anos(todos os dias) , 10 quilos acima do peso, ganhos durante o tratamento, exames de 3 em 3 meses, depois de 6 em 6 meses, depois de ano em ano....é um longo caminho. 

       

              A gente tenta voltar a rotina de antes...mas a gente não é a mesma pessoa de antes. 

              Nesse tempo em que não escrevo aqui, muitas coisas aconteceram. Fiz uma viagem maravilhosa com meu marido e minhas filhas...uma espécie de comemoração! Nós merecíamos...e foram dias perfeitos!! 

             Fui mandada embora do meu antigo trabalho, 6 meses após retornar do afastamento para tratar o câncer. 

             Perdí meu plano de saúde, meu salário todo mês... E o pior...me mandaram embora por puro preconceito. Com a minha aparência...com o medo de eu adoecer de novo....e dar mais "prejuízo" à empresa....

            Esperaram eu "estar aparentemente bem" prá se livrarem "da doente" (era assim que algumas pessoas se referiam a mim durante a minha ausência). 

             Isso me magoou muito!

             Pensei em recorrer à justiça. Conversamos com advogado...juntei alguns documentos...mas larguei prá lá. E não me arrependo. Hoje estou em paz com a minha consciência. 

             Às vezes, algumas pessoas ainda me olham com desconfiança. "Será que realmente ela está curada?" "E se adoecer de novo? "

            E no meio disso tudo, a gente vai tentando se convencer todos os dias, que aqueles momentos de dor, de sofrimento e de doença ficaram prá trás. 

            E graças a minha fé em Deus, consigo me convencer disso todos os dias!! 

                                                  

                       

1 Ano sem quimio

         
           É isso mesmo?! 

          1 ano sem quimioterapia??!!  😱

              Como passou rápido!

           Incrível como os 7 meses que fiquei em tratamento (que foi o tempo que durou a quimio) pareceu uma eternidade e agora esse "1 ano" passou voando!

            É impressionante como os momentos difíceis custam a passar...literalmente se arrastam. E eu me arrastei junto com ele durante 7 meses. Sinto que durante o tempo de quimio a dor, a angústia e o medo faziam com que o tempo (pelo menos prá mim) passasse lenta e dolorosamente. A única contagem de tempo que eu me permitia fazer era a de 21 em 21 dias, tempo entre uma sessão de quimio e outra. 

       Prá mim, maio de 2017 (quando acabariam as quimioterapias) era um futuro muito distante.

       Hoje, maio de 2018 sinto que o tempo passou em um piscar de olhos! Agarrei a minha vida de volta nesse 1 ano pós quimio. Era tanta coisa prá rever...prá viver. Coisas simples, mas que hoje tem um valor que talvez não teria, se eu não tivesse sido privada delas. 

        Hoje não sinto mais dores, já tenho cabelos, cílios e sobrancelhas, o inchaço dos corticoides já diminuiu bastante, já fiz a segunda etapa da cirurgia de reconstrução mamária e meus seios estão lindos de viver ...aliás, são 600 ml de pura felicidade de cada lado. 

         Minha família se tornou ainda mais unida depois do câncer. Meu casamento se solidificou e se tornou ainda mais forte depois de passarmos por essa doença. Nosso amor sobreviveu à maior provação de todas....e fizemos jus ao famoso "na saúde e na doença".   Minhas filhas, ainda tão crianças, hoje tem orgulho da mãe forte e determinada que elas têm (é assim que elas me enxergam 😍). 

         Não tenho raiva de ter tido câncer. Nunca me perguntei "Por que comigo?" ao contrário, sempre pensei " E por que não comigo?" 

         Ele me levou algumas coisas ( 2 seios, meus longos cabelos e uma fartura de cílios e sobrancelhas que hoje nascem falhados), levou 7 meses da minha vida e muitas noites de sono. 

         Mas ele me trouxe muitas coisas boas. Não chego a agradecer a Deus por ter tido câncer, isso já seria muita hipocrisia da minha parte! 

          Mas agradeço a Ele todos os dias por ter me dado a oportunidade de me tornar um ser humano melhor. 

Reconstrução das Mamas

          Me lembro de que, antes da minha cirurgia, procurava muito na internet, em blogs, sobre como ficaria o resultado de uma mastectomia e de uma reconstrução.

          A maioria das imagens que eu via, me causava um certo descontentamento, pois não era nada "bonito de se ver". Algumas me davam até medo do resultado.

          Achei por bem postar algumas fotos de um resultado parcial (já que ainda irei passar por outra etapa cirúrgica em breve) mas que dá prá ter uma idéia de que o trabalho feito por minha cirurgiã plástica beirou a perfeição. 

        Fiz a cirurgia a exatamente 8 meses e ainda falta sensibilidade em algumas partes da mama, que ainda são meio dormentes. 

2 meses após a cirurgia

4 meses 

6 meses (quando finalmente pude pegar sol)

8 meses ( Hoje)

          Coloquei fotos de biquini e de sutiã, porque as sustentações são bastante diferentes...e com sutiã dá sempre aquela "valorizada" ...mas quem não sabe que passei por um câncer de mama e por uma mastectomia, nem desconfia que é reconstrução. 

          Como falei na postagem sobre a cirurgia, foram colocadas próteses de silicone por baixo do músculo, sendo 300 ml, redonda, perfil alto, da marca Mentor. 

          Foi preservada aréola e mamilo, a cicatriz ficou bem discreta e não foi preciso fazer esvaziamento axilar. Graças a Deus!! 

          Ainda hoje sinto uma certa fraqueza nos braços... mesmo não tendo feito esvaziamento. 

         Não consigo ficar com eles erguidos por muito tempo. Não consigo pegar coisas muito pesadas (até coçar as costas é meio difícil ainda) mas acredito que é algo normal e uma "sequela" mínima, se comparado ao benefício que me trouxe. 

          Como ainda há uma sobra de pele, será preciso fazer a troca da prótese para preencher essa sobra, mas é algo super simples....será somente o último arremate, para fecharmos esse ciclo.

   

           

Exames de rotina Pós Câncer

          Bom, já fazem 8 meses da última quimioterapia....7 (🤭)  meses da cirurgia e chegou a hora dos exames de rotina. 

          Ai que medo!

          Confesso que estou muito (MUITO) ansiosa por causa desses exames. Tomografias, Ressonância, Cintilografia Óssea, Marcadores Tumorais....Ufa, são tantos que cansei só de escrever. 


          Não consigo parar de pensar neles....mais precisamente, nos resultados deles. Chego a sonhar com os envelopes kkkkkk tô rindo, mas é sério...a crise de riso, lembra?! Kkk

                    Não sei o que acontece com a gente, pacientes oncológicos, mas a grande maioria tem PAVOR dos exames de rotina. Esses serão os primeiros que irei fazer após terminar o tratamento. 

          

            Não pensei que eles iriam me assustar, já que tenho certeza que estou livre de uma vez por todas dessa doença, mas a mais remota possibilidade de haver qualquer anormalidade, já me causa certo desespero. 

          O câncer é um assunto encerrado na minha vida...é uma página virada! Já foi superado! Vivo minha vida em toda a sua normalidade..."tudo como era antes, no quartel de Abrantes". 

          Não consigo sequer imaginar como seria encontrar qualquer sinal de câncer de novo no meu corpo. Imaginar passar pelo tratamento de novo já me dá náuseas.... 

        Enquanto não estiver com os resultados em mãos, dizendo que não há absolutamente nada, não ficarei em paz.  Acho que esse sentimento é compartilhado por todos que passam por essa doença. 

  

                                                  Exames realizados.... 5 dias para os resultados. 

                                     ...................Me sinto escrava do relógio.............

O fantasma da recidiva 👻

                 Quem dera fosse o fantasminha camarada👻😀

          É muito comum, em pacientes que passaram por um tratamento contra o câncer, encontramos pessoas que sofrem com um fantasma chamado  "RECIDIVA".  Confesso que só em escrever essa palavra me dá um frio no espinhaço 😰

          Bom, a recidiva é o popular "câncer que voltou"e é claro que ninguém, em sã consciência, gostaria de passar novamente por um câncer e nem pelos efeitos nada agradáveis que o tratamento traz consigo.

          Tento não pensar muito nisso, senão acabo pirando, mas preciso admitir que vez ou outra me pego vendo casos de pessoas que haviam sido curadas e que são surpreendidas com o retorno da doença, muitas vezes já em estágio metastático. 

         Isso me abala um pouco! 

          Tento mudar o foco e procurar por histórias de pessoas que estão livres da doença a 10...20...30 anos. Mas não é tão fácil assim. Mudar de sintonia às vezes demora um pouquinho. 

          Tenho muita fé que estou de fato curada e que esta doença ficou no passado, mas não é fácil conviver com esse fantasminha nos assombrando. 

         Ontem, antes de dormir estava apalpando as mamas, axilas e adjacências....morrendo de medo de encontrar um cabelo encravado que fosse. Graças a Deus estava tudo como deveria estar....sem nenhuma presença de caroço. 🙌

          Não existe uma fórmula mágica para afastarmos esse medo da recidiva. Somente muita fé e esperança de que a cura foi alcançada para amenizar esse sentimento. Mesmo a mais otimista das criaturas, em algum momento da vida, tem uma ponta de medo.

          É preciso ter um psicológico no mínimo bem estruturado, para lidar com o 'Pós Câncer'.

          No princípio o desconhecido nos assusta....depois, é o fato de já conhecermos o processo que nos apavora. 

         Estou em um contínuo processo de Enfrentamento. 

          Do medo....
          Da ansiedade....
          Da apreensão.... 
        

          Mas junto com esse processo, estou me descobrindo, me redescobrindo...

.....Me reinventando. 🦋